***ขำ ขำ.. วันละนิด (ภาค 3)***

[Ni]

4 / 4




ตกลงเย็นนี้... กินไรดีคะ

กินข้าวเหนียวดำกับเต้าหู้ญี่ปุ่น ใส่ซีอิ๊วค่ะ

[Torja]

4 / 4


ตกลงเย็นนี้... กินไรดีคะ

กินข้าวเหนียวดำกับเต้าหู้ญี่ปุ่น ใส่ซีอิ๊วค่ะ

อ้าวววววว แล้วลูกเดือยล่ะคะ

[da]

ช่วงนี้ยุ่งกะการ ทำรูป post รูป
ก้อเรย์ยยยไม่ได้เข้ามาทักทาย!!!!!!!!!!!!

[Ni]

4 / 4


ตกลงเย็นนี้... กินไรดีคะ

กินข้าวเหนียวดำกับเต้าหู้ญี่ปุ่น ใส่ซีอิ๊วค่ะ

อ้าวววววว แล้วลูกเดือยล่ะคะ

วันนี้กินลูกเดือยถั่วแดงพร้อมน้ำเต้าหู้ 3 ถุงแล้วค่ะ
เดี๋ยวจะจัดการอีก 1 ถุงนะคะ..  อิอิ

[Ni]

ช่วงนี้ยุ่งกะการ ทำรูป post รูป
ก้อเรย์ยยยไม่ได้เข้ามาทักทาย!!!!!!!!!!!!

กว่าพี่นิจะมาตอบ..  ก็นะ..  อิอิ

[Ni]

สวัสดีค่ะพี่น้องเพื่อนพ้องชาวเว็บลีลาศดอทคอม และเว็บเจแอนด์บีที่รักยิ่ง
นิไม่ได้เข้ามาโพสต์ที่กระทู้นี้ซะนานนนนน..   นานจริงๆ
ด้วยสาเหตุหลายประการ จะบอกกล่าวกันวันนี้คงไม่ครบทุกสาเหตุค่ะ..  อิอิ
เอาเป็นว่า วันนี้เล่าเรื่องให้อ่าน 1 เรื่องก่อนก็แล้วกันนะคะ
ให้ชื่อเรื่องว่า..

"ตาม ๆ กันไป"


 
คุณแม่ยังสาวคนหนึ่งกำลังทำอาหารรายการเด็ดประจำตระกูลของเธอ
ซึ่งก็คือ..  ขาหมูพะโล้ (น้ำยายไย๋)
เธอตัดข้อเท้าหมูออกก่อนลงต้มในหม้อ
ท่ามกลางความแปลกใจของลูกสาววัย 5 ขวบที่ยืนดูอยู่ข้างๆ
 
“ทำไมคุณแม่ต้องตัดข้อเท้าออกก่อนด้วยคะ” ..   หนูน้อยถาม

“แม่ก็ไม่รู้เหมือนกันจ้ะ แต่แม่เห็นคุณยายทำอย่างนี้ทุกครั้ง
และแม่ก็คิดว่าถ้าซักวันหนูจะทำขาหมูพะโล้
หนูก็น่าจะตัดข้อเท้ามันก่อนเอาลงไปต้มในหม้อด้วยเหมือนกัน”   ..   คุณแม่ตอบ
 
หลังจากนั้นไม่นานเมื่อคุณแม่ยังสาวพบแม่ของเธอ(=ยาย)
เธอจึงถามเรื่องที่ลูกสาวตัวเล็กสงสัย..

“แม่ก็ไม่รู้เหมือนกันนะ แม่ทำตามที่คุณยายทวดท่านทำน่ะ ลองถามท่านดูก็แล้วกัน”  ..  คุณยายตอบ
 
หลายสัปดาห์ต่อมา เมื่อเธอได้เจอกับคุณยายทวด เธอจึงถามปัญหาคาใจ

“ไม่มีอะไรหรอกหลาน” ..   คุณยายทวดยิ้มเหงือกแดง

“หม้อในครัวที่บ้านยายมันใบเล็กไปนิดน่ะ ถ้าไม่ตัดมันจะปิดฝาไม่ลง...”

? ? ? ? ? ?
 

[Torja]

"ตาม ๆ กันไป"


 
คุณแม่ยังสาวคนหนึ่งกำลังทำอาหารรายการเด็ดประจำตระกูลของเธอ
ซึ่งก็คือ..  ขาหมูพะโล้ (น้ำยายไย๋)
เธอตัดข้อเท้าหมูออกก่อนลงต้มในหม้อ.....
 

อารายยยยยย น้ำยายไย๋ได้ไงคะ พี่นิไม่ทานเนื้อสัตว์นี่นา 


อย่างไรก็ตาม ขำค่ะ

[Torja]

ขำ ๆ ในวันเข้าพรรษา กับมุขเจ็บแต่จริงของหลวงพ่อค่ะ
(จากหนังสือ "ตอบปัญหาวิชาชีวิต ของ ทพ.สม สุจีรา")

แปดล้านบาท

หลวงพ่อหยิบพระเครื่องราคาแปดล้านบาทที่ห้อยคอลูกศิษย์ขึ้นมาดู
หลวงพ่อ : "ถ้าห้อยพระราคาขนาดนี้ อาตมาว่าโยมต้องคุ้มครองพระแล้วละ ไม่ใช่ให้พระคุ้มครองโยม"

[Ni]

"ตาม ๆ กันไป"


 
คุณแม่ยังสาวคนหนึ่งกำลังทำอาหารรายการเด็ดประจำตระกูลของเธอ
ซึ่งก็คือ..  ขาหมูพะโล้ (น้ำยายไย๋)
เธอตัดข้อเท้าหมูออกก่อนลงต้มในหม้อ.....
 

อารายยยยยย น้ำยายไย๋ได้ไงคะ พี่นิไม่ทานเนื้อสัตว์นี่นา 


อย่างไรก็ตาม ขำค่ะ

น้องต่อคะ..
พี่นิแค่ไม่อยากรับ'ทานเนื้อสัตว์
แต่ไม่ได้บอกว่าจะละความอยากด้วยนะคะ
หรือว่า..  อาบัติ..  อิอิ

[Ni]

ขำ ๆ ในวันเข้าพรรษา กับมุขเจ็บแต่จริงของหลวงพ่อค่ะ
(จากหนังสือ "ตอบปัญหาวิชาชีวิต ของ ทพ.สม สุจีรา")

แปดล้านบาท

หลวงพ่อหยิบพระเครื่องราคาแปดล้านบาทที่ห้อยคอลูกศิษย์ขึ้นมาดู
หลวงพ่อ : "ถ้าห้อยพระราคาขนาดนี้ อาตมาว่าโยมต้องคุ้มครองพระแล้วละ ไม่ใช่ให้พระคุ้มครองโยม"

    เราสองคนพี่น้อง..ช่วยกันทำมาหากินเนาะ

[Ni]

อ้ะ..  ช่วยน้องทำมาหากินอีกซักเรื่องนึงคะ
ให้ชื่อเรื่องว่า..

"เอาไงกัน..ก็เอา"
 
ห้างสรรพสินค้าแห่งหนึ่งจะจัดรายการลดกระหน่ำประจำปี
เนื่องจากห้างนั้นตั้งอยู่ในเมืองเล็กๆ ข่าวการลดราคาจึงแพร่สะพัดไปอย่างรวดเร็ว
เช้าวันที่จะมีการลดราคา คนไปออกันอยู่หน้าห้างแน่นตั้งแต่ห้างยังไม่เปิด
 
จนถึงเวลา 10:00  น.ชายร่างเล็กคนหนึ่งเดินมา
เขาพยายามแทรกฝูงชนที่รออยู่ เข้าไปข้างหน้า
คนที่รออยู่หลายคนมองด้วยความไม่พอใจ
ในที่สุดชายร่างบึ้กคนหนึ่งก็อดรนทนไม่ไหว
เขาจึงพยายามเบียดไม่ให้ชายร่างเล็กแทรกผ่านเขาไปได้
แต่ชายร่างเล็กยังไม่ละความพยายาม
เขาพยายามแทรกตัวผ่านไปให้ได้
จนถึงตรงนี้หนุ่มร่างบึ้กก็ถึงจุดสุดกลั้น
เขาคว้าคอเสื้อชายร่างเล็ก แล้วจับโยนออกมาด้านนอก
 
ดูเหมือนจะเสียฟอร์มแต่ชายร่างเล็กก็ยังไม่ยอมแพ้
เขาพยามยามเบียดตัว เข้าไปอยู่ข้างหน้าให้ได้
แต่ชายร่างบึ้กไม่ยอมอีก ท้ายสุดก็ชกเข้าไปเต็มแรง
ก่อนที่จะจับโยนออกมาที่เดิม
 
ถึงตอนนี้ชายร่างเล็กไม่พอใจถึงขีดสุด
ล้วงกระเป๋าเอาของขึ้นมาขู่ คนแตกฮือ
เอ๊ะ!  แต่มันเป็นแค่ "ลูกกุญแจ"  พร้อมกับตะโกนลั่น

“ถ้าคราวนี้ ผมไปไม่ถึงข้างหน้าอีกนะ... ผมจะไม่ไขประตูเปิดห้างให้พวกคุณแล้วโว้ย!!!”


ขอให้นอนหลับฝันดีมีความสุขทุกๆคนนะคะ
ราตรีสวัสดิ์ค่ะ

[Torja]

    เราสองคนพี่น้อง..ช่วยกันทำมาหากินเนาะ

พี่นิคะ.....
ต่อมาช่วยทำมาหากินอีกแล้วค่ะ... เป็นน้องที่ดีเนาะ 

พูดไม่ได้

"คุณหมอครับ หลังจากทำฟันกลับมา ภรรยาผมขากรรไกรค้าง พูดไม่ได้เลยครับ"
สามีคนไข้โทรศัพท์มาหาหมอฟันหลังจากคลินิกปิดแล้ว

หมอฟัน: "โอ ผมจะรีบแวะไปดูให้ที่บ้านเดี๋ยวนี้เลยครับ"

สามีคนไข้: "ไม่ต้องรีบก็ได้นะครับ อีกสักสองสามวันก็ได้ ผมแค่โทรมาขอบคุณ"

(จากหนังสือ "ตอบปัญหาวิชาชีวิต ของ ทพ.สม สุจีรา")


ฝันดีค่ะ 

[ป้าอ๊อด]

[Ni]

ขอบคุณค่ะน้องต่อ..
ก็เป็นหน้าที่ ที่พี่นิเล่าเรื่องบ้างแล้วนะคะ
ให้ชื่อเรื่องว่า..

"คุณเสร็จผมแน่!!!"


 
หนุ่มร่างท้วม(มาก) พยายามที่จะลดน้ำหนักมานาน เขาใช้สารพัดวิธีการ แต่ไม่เคยได้ผล เป็นที่พอใจซะที
วันหนึ่งเขาเห็นโฆษณาบริการลดน้ำหนักในหนังสือพิมพ์
 
"ลดน้ำหนักทันใจ กิโลกรัมละ 500 บาท ไม่ได้ผลยินดีคืนเงิน"
 
เขาจึงลองโทรศัพท์ไปตามหมายเลขที่ให้ไว้

"ต้องการลดกี่กิโลคะ"

เสียงจากศูนย์ลดน้ำหนักถามอย่างไม่มีอ้อมค้อม

"เอ่อ...”    หนุ่มตุ้ยนุ้ยอึ้งเมื่อเจอคำถามโดนใจ

“สัก 2 กิโลแล้วกันครับ"

“ขอชื่อที่อยู่และเบอร์ติดต่อกลับด้วยค่ะ พนักงานของเราจะไปถึงพบคุณพรุ่งนี้ที่บ้าน เวลา 10 นาฬิกานะคะ”
 
เช้าวันถัดมามีสาวสวยหุ่นเพรียวแต่งตัวด้วยชุดแนบเนื้อสุดเซ็กซี่มาปรากฏตัวหน้าบ้าน
 
“ดิฉันเป็นพนักงานจากศูนย์ลดน้ำหนักค่ะ ถ้าคุณจับดิฉันได้ จะทำอะไรก็ยอมทั้งนั้นค่ะ”
 
แม่สาวบอกอย่างหน้าตาย  เห็นหนุ่มทำเฉย เลยถอดเสื้อชั้นในออกเป็นโนบราให้เซ็กซี่เข้าไปอีก
เจ้าหนุ่มเริ่มเข้าใจ แปลงร่างเป็นตัวหื่นทันที ไล่ล่าสาวน้อยอย่างเอาจริงเอาจัง
แต่ไม่ว่าพยายามสักเท่าใด แม่สาวน้อยก็ใช้ความคล่องตัวหลบหลีกไปได้ทุกที
จนเวลาผ่านไปร่วมสามชั่วโมง เจ้าหนุ่มลิ้นห้อย แทบไม่มีแรงจะยืน แม่สาวก็ประกาศ
 
“จบแล้วค่ะ ทีนี้คุณลองชั่งน้ำหนักดูสิคะ”

หนุ่มร่างใหญ่ลองชั่งน้ำหนักดู ไม่น่าเชื่อ น้ำหนักของเขาลดลงไป 2 กิโลพอดี
เจ้า้หนุ่มยังคาใจ  หลังจากพักเรียกความฟิตอยู่หลายวัน เขาโทรไปนัดแนะกับทางศูนย์ใหม่
คราวนี้เป้าหมายของเขา ไม่ได้อยู่ที่การลดน้ำหนักเพียงอย่างเดียวแล้ว กะว่าคราวนี้แม่สาวไม่พ้นมือแน่

“ผมต้องการลด 10 กิโลครับ”

เจ้า้หนุ่มบอกกับพนักงาน กะว่างานนี้เขาจะมีเวลาเหลือเฟือให้ไล่ล่าแม่สาวน้อยจนมุมได้แน่ๆ
 
“นั่นมันมากไปนะคะ”    พนักงานที่ศูนย์แย้ง

“ผมว่าได้ก็ต้องได้สิน่า”      เจ้าหนุ่มยังคงยืนยัน

พนักงานเห็นว่าคงจะขัดเขาหนุ่มไม่ได้ จึงต้องยอมตามนั้น
จนเมื่อถึงเวลานัด เจ้าหนุ่มไปนั่งรออย่างใจจดใจจ่ออยู่หลังประตู  จนเมื่อเสียงกริ่งดังขึ้น
เขารีบเปิดประตูออกไปอย่างตื่นเต้น  แต่กลับต้องรู้สึกประหลาดใจ
เพราะที่หน้าประตู  คงเป็นคนในชุดรัดรูปเช่นเดิม เพียงแต่..
คราวนี้เป็นชายล่ำร่างใหญ่มาก  ท่าทางเป็นแต๋วชัดเจน
ที่หน้าอกมีตัวหนังสือตัวโตเท่าหม้อแกงเขียนไว้ว่า

"ถ้าผมจับคุณได้  คุณเสร็จผมแน่!!!!"

[nutt]

ขอบคุณค่ะน้องต่อ..
ก็เป็นหน้าที่ ที่พี่นิเล่าเรื่องบ้างแล้วนะคะ
ให้ชื่อเรื่องว่า..

"คุณเสร็จผมแน่!!!"



"ถ้าผมจับคุณได้  คุณเสร็จผมแน่!!!!"

ฮ่า ฮ่า ฮ่า ฮ่า
พี่นิขา...
ลดเหลือ..ซัก 5 โล ได้ไหมคะ
 

[ป้าอ๊อด]

 
 
 

[Ni]

สวัสดีค่ะ.. นิมีเวลาเหลืออีกสัก 15 นาที
เล่าเรื่อง ขำ ขำ  ให้อ่านสักเรื่องนึงดีกว่านะคะ
ให้ชื่อเรื่องว่า.. 


"ว่าด้วยเรื่องของข้อตกลง"




เช้าวันแรกหลังคืนแต่งงาน เจ้าสาวหมาดๆก็ถูกเจ้าบ่าวปลุกขึ้นมา
ฟังกฏ และข้อตกลงบางข้อ... ที่เขาบอกว่าเธอจำเป็นต้องรู้ไว้

"ผมอยากทำความเข้าใจกันให้ชัดเจน อยากให้คุณรับรู้เงื่อนไขและข้อตกลงบางประการเกี่ยวกับตัวผม เราจะได้ไม่มีปัญหากันภายหลังไงครับ

-  ข้อแรก....ผมจะกลับบ้านเมื่อไรก็ได้ ถ้าผมอยากกลับดึก ผมก็จะกลับดึก หรืออาจจะกลับเร็วก็ได้ ไม่มีใครมาบังคับผมได้

-  ข้อสอง....เมื่อถึงบ้าน อาหารเย็นจะต้องพร้อมอยู่บนโต๊ะเสมอ นอกเสียจากว่าผมจะทานมาจากข้างนอกแล้ว

-  ข้อสาม....ผมจะออกไปสังสรรค์ กิน ดื่ม เที่ยวกับเพื่อน เมื่อไรก็ได้เท่าที่ผมต้องการ

เอาละ ผมมีแค่นี้แหละ คุณมีปัญหาอะไรมั้ย"


...อื้อหืมมม... แค่เนียะเองหรอ..  เจ้าสาวมือใหม่ หายงัวเงียเป็นปลิดทิ้งเลยค่ะ
แต่หลังจากที่เธอนิ่งและตั้งหลักได้ เธอก็ยิ้มหวานพูดตอบไปว่า..

"อ๋อ.... ไม่มีปัญหาหรอกค่ะที่รัก แต่ฉันก็มีกฏของฉันเหมือนกันนะคะ ซึ่งคุณก็ต้องรับรู้ไว้เช่นกัน คือ..
ที่บ้านหลังนี้จะต้องมี sex ตรงเวลาทุกคืน ไม่ว่าจะมีคุณอยู่หรือไม่ก็ตาม เข้าใจนะคะ.. สุดที่รัก"

[Ni]

ขอบคุณค่ะน้องต่อ..
ก็เป็นหน้าที่ ที่พี่นิเล่าเรื่องบ้างแล้วนะคะ
ให้ชื่อเรื่องว่า..

"คุณเสร็จผมแน่!!!"



"ถ้าผมจับคุณได้  คุณเสร็จผมแน่!!!!"

ฮ่า ฮ่า ฮ่า ฮ่า
พี่นิขา...
ลดเหลือ..ซัก 5 โล ได้ไหมคะ
 

น้องนัฐสนใจหรอคะ..
พี่นิหาเบอร์โทรฯติดต่อให้ไหมคะ ? ?

[Ni]

 
 

สวัสดีค่ะคุณครูป้าอ๊อดคะ

[Jiewja]

...เอิ๊ก.. ...เอิ๊ก... ..เอิ๊ก... ..เอิ๊ก... ..เอิ๊ก... ..เอิ๊ก... ..เอิ๊ก... ..

..ขอบคุณทั้งคุณNi.และน้องต่อ.นะคะ.ที่ช่วยกันทำมาหากินได้อย่างยอดเยี่ยมค่ะ.

[ป้าอ๊อด]

..มาดูว่าใครจะรับ/ไม่รับข้อตกลง.ของคุณนิบ้าง..

[Ni]

สวัสดีค่ะ..  เพื่อนพี่น้องที่รักทุกท่่าน
ค่ำคืนนี้ ไม่มีดวงดาว เพราะฟ้าปิด
เมื่อเช้านี้เกิดสุริยุปราคา ก็ไม่สามารถมองเห็นได้..
ดังนั้น..เรามาอ่านเรื่องให้ ขำ ขำ กันดีกว่านะคะ
ให้ชื่อเรื่องว่า..


"อย่าเอ็ดไป เดี๋ยวมันท้อ"


 
หนุ่มคนหนึ่งขับรถไปเที่ยวต่างจังหวัด ด้วยความที่ฝนตกหนัก และถนนเป็นดินลูกรัง
รถของเขาจึงไปตกอยู่ในหล่ม แต่โชคยังดีที่บังเอิญมีชาวนาจูงควายเดินผ่านมา
ลุงชาวนาแสดงน้ำใจของคนไทยแท้ ๆ ที่ยังไม่ถูกวัฒนธรรมเมือง เข้ามาแทรกแซง
เขาผูกควายเข้ากับรถแล้วสั่งให้มันลาก
 
"เอ้า ลากเข้า เจ้าเผือก"

ลุงแกร้องเชียร์ควายของแก

"เอ้า ช่วยหน่อยเจ้าบุญมา"   ..   ลุงชาวนาสำทับซ้ำ

"อีกนิดนึง เจ้าทอง" ...     ลุงชาวนาตะโกนต่อ

“คุณลุงครับ”    ชายหนุ่มสงสัย

“ทำไมควายของลุง  มีชื่อหลายชื่อจังครับ”

"จุ๊ ๆ อย่าเอ็ดไปหลานชาย”   ..     ลุงกระซิบ

“ควายของลุงชื่อบุญมา  ตาบอดมาหลายปีแล้ว  ลุงหลอกมันว่ามีเพื่อนช่วยกันลากอยู่หลายตัวน่ะ..."
 

[Ni]

...เอิ๊ก.. ...เอิ๊ก... ..เอิ๊ก... ..เอิ๊ก... ..เอิ๊ก... ..เอิ๊ก... ..เอิ๊ก... ..

..ขอบคุณทั้งคุณNi.และน้องต่อ.นะคะ.ที่ช่วยกันทำมาหากินได้อย่างยอดเยี่ยมค่ะ.

 

[Ni]

..มาดูว่าใครจะรับ/ไม่รับข้อตกลง.ของคุณนิบ้าง..

แหะๆ..  คุณครูป้าอ๊อดจะรับไหมคะ

[Torja]

สวัสดีค่ะ..  เพื่อนพี่น้องที่รักทุกท่่าน
ค่ำคืนนี้ ไม่มีดวงดาว เพราะฟ้าปิด
เมื่อเช้านี้เกิดสุริยุปราคา ก็ไม่สามารถมองเห็นได้..
ดังนั้น..เรามาอ่านเรื่องให้ ขำ ขำ กันดีกว่านะคะ
ให้ชื่อเรื่องว่า..


"อย่าเอ็ดไป เดี๋ยวมันท้อ"

 

[Ni]

ง่วงนอนกันไหมคะ..พี่น้องงง..

บ่ายๆ..  บรรยากาศขมุกขมัวแบบนี้
น่าง่วงนอนจริงๆนะคะ
อย่ากระนั้นเลย  มาอ่านเรื่องให้ขำ กันสักเรื่องนะคะ
ว่าแต่..  ถ้าเป็นเรื่องจริง จะขำออกไหมคะเนี่ย
ให้ชื่อเรื่องว่า..

"อ๊ะโย๋...ตายละวา.."




 
บุญลอย นั่งมองแก้วเหล้าของเขาอย่างเหม่อลอย อย่างน้อยครึ่งชั่วโมงผ่านไป
สมโชค..หนุ่มใหญ่ขี้เล่น อารมณ์ดีั   สังเกตเห็นพฤติกรรมของเขาโดยตลอด จึงเดินเข้าไปหาบุญลอย
แล้วฉวยแก้วเหล้าของเขาที่วางอยู่นั้น ขึ้นดื่มรวดเดียวหมดแก้ว
บุญลอยตกใจร้องไห้ฟูมฟาย
 
บุญลอย   :    อ้าว ..   ทำไมเป็นอย่างนี้ล่ะพี่
สมโชค    :    เฮ้ย !   พี่ล้อเล่นเฉยๆน่า  เรื่องจิ๊บจ๊อยแค่นี้  ถึงกับร้องไห้เป็นเด็กไปได้
                   โธ่เอ๋ย..ไม่เท่าไหร่หรอก เดี๋ยวพี่ซื้อคืนให้สองแก้วเลย.. เอ้า!
 
บุญลอย   :    เปล่า มันไม่ใช่อย่างงั้น
 
สมโชค    :    อ้าว ! แล้วมันเรื่องอะไรกันล่ะ
 
บุญลอย   :    มันเป็นเรื่องเศร้า และโชคร้ายซ้ำซากของผม
 
สมโชค    :    ไหนเล่าไปซิ..  ช่วยกันได้ จะได้ช่วยกัน

บุญลอย    :    คือว่า วันนี้มันเป็นวันแห่งความโชคร้ายของผม ผมตื่นนอนสาย
                    เลยไปประชุมนัดสำคัญไม่ทัน ทำให้เจ้านายโกรธมากถึงกับไล่ผมออกจากงานทันที
                    ผมจะกลับบ้านแต่พบว่า รถของผมที่จอดอยู่ในที่จอดรถหายไปอีก
                    ผมจึงนั่งแท็กซี่ไปแจ้งความ แต่ดันลืมกระเป๋าสตางค์ไว้บนรถแท็กซี่อีก
                    พอกลับมาถึงบ้าน ปรากฏว่าบ้านผมถูกไฟไหม้เป็นเถ้าถ่านไปหมด ผมไม่เหลืออะไรเลย
                    ผมไม่รู้ว่า จะมีชีวิตอยู่ต่อไปทำไม ผมจึงมาที่ร้านเหล้านี่  สั่งเหล้ามาแก้วนึง..................
                    แล้ว...
                    ...
                    ..............แล้ว..  ผมก็ผสมยาพิษเข้าไป เตรียมจะดื่มเพื่อฆ่าตัวตาย
                    แต่ผมเกิดรู้สึกหวั่นไหว..   พอดีพี่เดินเข้ามา ยกแก้วนั้นขึ้นดื่มจนหมดเลย

สมโชค      :    จ๊ากกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกก!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Torja]

หายง่วงเลยค่ะ พี่นิ ขอบคุณนะคะ เหะ ๆ

[nutt]

ขอบคุณค่ะน้องต่อ..
ก็เป็นหน้าที่ ที่พี่นิเล่าเรื่องบ้างแล้วนะคะ
ให้ชื่อเรื่องว่า..

"คุณเสร็จผมแน่!!!"



"ถ้าผมจับคุณได้  คุณเสร็จผมแน่!!!!"

ฮ่า ฮ่า ฮ่า ฮ่า
พี่นิขา...
ลดเหลือ..ซัก 5 โล ได้ไหมคะ
 

น้องนัฐสนใจหรอคะ..
พี่นิหาเบอร์โทรฯติดต่อให้ไหมคะ ? ?

พี่นิขา
แหะ แหะ แหะ...ตอนนี้กะลังดี
ไม่อ้วนไม่ผอมค่ะ 
 

[Torja]

รอแป๊บบบบ!!!

จอห์นคนเจ้าเล่ห์ สนทนากับพระเจ้า

จอห์น: เวลาหนึ่งล้านปีนานแค่ไหนครับ?
พระเจ้า: สำหรับข้า มันแค่แป๊บเดียว
จอห์น: แล้วเงินหนึ่งล้านบาท มากแค่ไหนครับ?
พระเจ้า: สำหรับข้า มันก็แค่บาทเดียว
จอห์น: งั้นผมขอเงินท่านบาทนึงนะครับ
พระเจ้า: อืม...ได้สิ รอแป๊บบบบนะ

 

[Jiewja]

รอแป๊บบบบ!!!
/quote]

 

ได้อ่าน+ขำมาหลายเรื่องแล้ว..ขอแจมด้วยนะคะ..
     ก่อนแต่งงาน....!!

'''ช.''' ผมจะรีบทำทุกอย่างให้เรียบร้อยโดยเร็วที่สุดเลย เพื่ออนาคตของเราทั้งสอง

'''ญ.''' คุณอยากจะไปจดทะเบียนฯ กับฉันที่อำเภอมั้ยคะ?

'''ช.''' แน่นอนที่สุด ผมภาวนาให้ได้ยินคำนี้จากปากคุณมานานแล้ว

'''ญ.''' แล้วคุณจะเลิกกับฉันมั้ยนี่?

'''ช.''' ไม่มีทางเด็ดขาดเลย ต่อให้ผมตายก็เถอะ

'''ญ.''' ถ้าฉันงอนคุณขึ้นมา คุณจะง้อฉันหรือเปล่า?

'''ช.''' สำหรับคุณแล้ว ผมจะพยายามทำทุกวิธี ที่คิดได้เลยเชียวแหละ

'''ญ.''' แล้วคุณคิดจะรังแกฉันบ้างมั้ยคะ?

'''ช.''' ผมคงต้องฆ่าตัวตายแน่ๆ ถ้าจะทำอย่างนั้นกับคุณ

'''ญ.''' จูบฉันสักครั้งซิคะ

. . . ........

หลังแต่งงานแล้ว 10 ปี...ให้อ่านย้อนขึ้น

[ปอปลาตาโต]

รอแป๊บบบบ!!!
/quote]

 

ได้อ่าน+ขำมาหลายเรื่องแล้ว..ขอแจมด้วยนะคะ..
     ก่อนแต่งงาน....!!

'''ช.''' ผมจะรีบทำทุกอย่างให้เรียบร้อยโดยเร็วที่สุดเลย เพื่ออนาคตของเราทั้งสอง

'''ญ.''' คุณอยากจะไปจดทะเบียนฯ กับฉันที่อำเภอมั้ยคะ?

'''ช.''' แน่นอนที่สุด ผมภาวนาให้ได้ยินคำนี้จากปากคุณมานานแล้ว

'''ญ.''' แล้วคุณจะเลิกกับฉันมั้ยนี่?

'''ช.''' ไม่มีทางเด็ดขาดเลย ต่อให้ผมตายก็เถอะ

'''ญ.''' ถ้าฉันงอนคุณขึ้นมา คุณจะง้อฉันหรือเปล่า?

'''ช.''' สำหรับคุณแล้ว ผมจะพยายามทำทุกวิธี ที่คิดได้เลยเชียวแหละ

'''ญ.''' แล้วคุณคิดจะรังแกฉันบ้างมั้ยคะ?

'''ช.''' ผมคงต้องฆ่าตัวตายแน่ๆ ถ้าจะทำอย่างนั้นกับคุณ

'''ญ.''' จูบฉันสักครั้งซิคะ

. . . ........

หลังแต่งงานแล้ว 10 ปี...ให้อ่านย้อนขึ้น

แหะ แหะ....พี่ๆ แต่งงานกันมากี่ปีแล้วคะ..

[ป้าอ๊อด]

..30 ปีแล้วน้องต่อ..เกิน 10 ปีมา สามเท่าแล้วปลอดภัยค่ะ..555

[Torja]

..30 ปีแล้วน้องต่อ..เกิน 10 ปีมา สามเท่าแล้วปลอดภัยค่ะ..555

โห.... ถึงเหรอคะ ป้าอ๊อดยังสาวอยู่เลยยยย 

[Torja]

หายากที่สุดในโลก!!!



ช่างตัดรองเท้าชื่อดัง แวะมานั่งให้เด็กขัดรองเท้าให้ แล้วสนทนากัน
เด็กขัดรองเท้าถามเขาว่า "รองเท้าอะไรหายากที่สุดในโลก"
ช่างตัดรองเท้าคิด ๆ ๆ จนเด็กขัดรองเท้าเสร็จ
จ่ายเงินค่าขัดรองเท้าแล้วเดินคิด ๆ ๆ
กลับถึงบ้าน อาบน้ำ ดูทีวีก็ยังคิด ๆ ๆ
นอนก็คิด ๆ ๆ
หลับไปแล้วก็ยังฝันว่าคิด ๆ ๆ

วันรุ่งขึ้น ช่างตัดรองเท้าทนไม่ไหว
เขากลับไปหาเด็กขัดรองเท้าอีกทีเพื่อทวงคำตอบ
เด็กขัดรองเท้าตอบว่า
"รองเท้าหายไงครับ หายังไงก็ไม่เจอ"

 

[Ni]

หายง่วงเลยค่ะ พี่นิ ขอบคุณนะคะ เหะ ๆ

ยินดีอย่างยิ่งค่ะ

[Ni]

พี่นิขา
แหะ แหะ แหะ...ตอนนี้กะลังดี
ไม่อ้วนไม่ผอมค่ะ 
 

คุณอาลู๋บอกอย่างนั้นหรอคะ

[Ni]

รอแป๊บบบบ!!!

จอห์นคนเจ้าเล่ห์ สนทนากับพระเจ้า

จอห์น: เวลาหนึ่งล้านปีนานแค่ไหนครับ?
พระเจ้า: สำหรับข้า มันแค่แป๊บเดียว
จอห์น: แล้วเงินหนึ่งล้านบาท มากแค่ไหนครับ?
พระเจ้า: สำหรับข้า มันก็แค่บาทเดียว
จอห์น: งั้นผมขอเงินท่านบาทนึงนะครับ
พระเจ้า: อืม...ได้สิ รอแป๊บบบบนะ

 

รอไปเต๊อะ..

เอ๊ะ..  ประโยคนี้คุ้น ๆนะคะ

[Ni]

. . . ........

หลังแต่งงานแล้ว 10 ปี...ให้อ่านย้อนขึ้น

เรื่องนี้เศร้ามังคะ..คุณจิ๋วขาาาา..  เอิ๊กกกกกก

[Ni]

หายากที่สุดในโลก!!!



ช่างตัดรองเท้าชื่อดัง แวะมานั่งให้เด็กขัดรองเท้าให้ แล้วสนทนากัน
เด็กขัดรองเท้าถามเขาว่า "รองเท้าอะไรหายากที่สุดในโลก"
ช่างตัดรองเท้าคิด ๆ ๆ จนเด็กขัดรองเท้าเสร็จ
จ่ายเงินค่าขัดรองเท้าแล้วเดินคิด ๆ ๆ
กลับถึงบ้าน อาบน้ำ ดูทีวีก็ยังคิด ๆ ๆ
นอนก็คิด ๆ ๆ
หลับไปแล้วก็ยังฝันว่าคิด ๆ ๆ

วันรุ่งขึ้น ช่างตัดรองเท้าทนไม่ไหว
เขากลับไปหาเด็กขัดรองเท้าอีกทีเพื่อทวงคำตอบ
เด็กขัดรองเท้าตอบว่า
"รองเท้าหายไงครับ หายังไงก็ไม่เจอ"

 

ใช่..  ใช่ค่ะ
รองเท้าหาย หายากจริงๆนะคะ
เมื่อสัปดาห์ที่ผ่านมา คุณเล็กไปเรียนที่ดินแดง
รองเท้าChanel  หาย ..  หายากจริงๆค่ะ ป่านฉะนี้ยังหาไม่เจอเลย

[Ni]

อรุณสวัสดิ์ค่ะ..  เพื่อนพี่น้องที่รักทุกท่าน..

วันนี้วันศุกร์..  เรามามีความสุขกับการอ่านเรื่อง ขำ ขำ..  กันแต่เช้าเลยดีกว่านะคะ
ให้ชื่อเรื่องว่า..

"ง่ายจะตาย"
 
ผู้หมวดหนุ่มกำลังทดสอบหนุ่มทึ่มสามคนที่มาฝึกหลักสูตรการเป็นสายสืบ
เพื่อวัดทักษะ การจดจำบุคคล เขาเอารูปคน ๆ หนึ่งให้หนุ่มทึ่มรายแรกดู 5 วินาที แล้วก็เก็บ

“สมมุติว่ารูปเมื่อกี้นี้คือผู้ต้องสงสัย ทีนี้ลองบอกผมมาหน่อยซิว่า คุณจะจำเขาได้ยังไง”   ..  ผู้หมวดตั้งคำถาม

“ไม่ยากเลยครับ” ..  หนุ่มทึ่มรายแรกตอบ

“เขามีตาเดียว!!!”
 
“เฮ้อ....” ..   ผู้หมวดถอนหายใจ

“ใครบอกคุณว่าเขามีตาเดียว รูปเมื่อกี้เป็นรูปด้านข้าง หรอกว้อย”

ด้วยความเซ็งกับคำตอบที่ได้รับ  เขายกรูปเดิมให้หนุ่มคนที่สองดู 5 วินาที แล้วถามคำถามเดิม

“เอ้า ลองบอกผมมาหน่อยว่า จะจำคนคนนี้ยังไง”
 
“ฮ่า รู้แล้ว”..    ไอ้หนุ่มเบอร์สองตอบอย่างดีใจ

“เขามีหูข้างเดียวครับ!!!”

คราวนี้ผู้หมวดฉุนขาด..

“คุณสองคนนี่ทำไมมันถึงได้งี่เง่าอย่างนี้  นี่มันรูปด้านข้าง ถึงเห็นหูข้างนึง กับตาข้างนึง
ก็ไม่ได้แปลว่าเจ้าหมอนี่ จะมีหูข้างเดียวหรือว่าตาข้างเดียวหรอกนะ ไม่เข้าท่าเลยจริงๆ”
 
ด้วยความเซ็งสุดๆ เขายกรูปเดิมให้หนุ่มคนที่สามดูแล้วบอก..

“เอ้า ดูซิว่ามีอะไรให้สังเกตบ้าง แล้วคิดให้ดีๆก่อนล่ะ อย่าพูดอะไรโง่ ๆ ออกมาอีกคนนะ”

้หนุ่มคนที่ 3 จ้องดูรูปอยู่นานแล้วให้คำตอบ
 
“ผมว่าเขาใส่คอนแทคท์เลนส์ครับ”

ผู้หมวดหนุ่มรู้สึกแปลกใจกับคำตอบ..

“เอ่อ... เป็นข้อสังเกตที่น่าสนใจ ผมก็ไม่รู้เหมือนกันนะว่าเขาใส่คอนแทคท์เลนส์หรือเปล่า .. ขอผมเช็คดูหน่อยนะ”

เขารีบค้นหาแฟ้มประวัติอย่างรวดเร็ว

“เขาใส่คอนแทคท์เลนส์จริงๆด้วย เก่งจริงๆ คุณรู้ได้ไงเนี่ย”

“ง่ายจะตาย”   .. หนุ่มคนที่  3  คุย

“ก็เห็น ๆ อยู่แล้วว่าเขาใส่แว่นตาไม่ได้ เพราะเขามีหูแค่ข้างเดียวเอง!!!”

" ? ? ? ? ? ! ! ! ! ! ! "




ขอให้วันนี้มีความสุขและสนุกกับชีวิต ตลอดทั้งวันเลยนะคะ